Haciendo memoria...

    No he tardado mucho en volver a sentarme delante del ordenador, la verdad es que paso bastante tiempo aquí, o bien jugando al ajedrez con alguien, o solamente saciando mis curiosidades, que no son pocas.
   Pero hoy volvemos a hablar de nuestro querido y amado Sudeck, del poder que tiene sobre nosotros o del que nosotros permitimos que tenga. No hace mucho volví a pasar por una de las peores experiencias que se puede tener, quien las ha sufrido sabrá lo que es tener una crisis de ansiedad de niveles exagerados, pero yo me pregunto, por qué, estaba de cena con unos amigos, pasándomelo bien y de golpe y porrazo no me tenia en pie, por segundos casi pierdo el conocimiento y el dolor de mi pecho no sabría describirlo, pero era desgarrador, era como si quisieran arrancar todo lo que ahí dentro hubiera, rodeada de enfermeros y sanitarios, ninguno sabia si era una crisis o un infarto, el dolor me subía por el cuello, al igual que me dolía de la misma forma la espalda, pero ahí se quedó todo, en un susto para todos y un acojone para mi, porque hace años ya pasé por unas/muchas crisis de ansiedad (ya hablaremos de eso en otra entrada), hasta el punto que el seguridad del Hospital Peset, ya me conocía, pero aquello pensé que nunca más volvería a ocurrir, que ignorante se puede llegar a ser.
   La causa de este nuevo episodio yo creo saber cual es, y es el cumulo de problemas, el no estar haciendo nada que me haga sentir realizada, el tener demasiado tiempo para pensar, por que seamos sinceros, el optimismo, las ganas de vivir, el ver soluciones en lugar de problemas... todo eso está genial, pero al final de todos esos pensamientos sigues siendo la misma, la misma persona que siente dolor a cada paso, que siente dolor mientras mantiene una conversación, que vive pegada a un bastón (el bastón tendrá su momento propio), sigues siendo la misma persona que se auto engaña pensando que algún día volverá a ser feliz sin la ayuda de ninguna pastilla; a mi hoy, sin ir más lejos mi psiquiatra me ha aumentado los antidepresivos, 2 tipos diferentes de ellos a tomas completas, porque hacía 3 años que no me veía así de derrotada, el motivo? yo no se lo he sabido decir, simplemente me he venido abajo, solo quiero dormir, solo quiero llorar, solo quiero desaparecer... y el chiste de todo esto, es que no puedes desaparecer, te tienes que mantenerte con la sonrisa, con el todo está estupendo, yooo?? estoy genial!!, porque ni nadie quiere, ni a nadie le importa saber como estás, siempre lo he dicho una sonrisa puede esconder muchas cosas, yo he visto sonrisas que solo he tenido ganas de dar un abrazo, pero hoy en día la vida funciona muy deprisa, no hay tiempo para fijarnos en esas cosas, muchísima gente sufre, pero sufre de verdad y no somos capaces de ser felices por nosotr@s mism@, así que nos encontramos en la sala de espera de nuestra psiquiatra esperando a que ella nos proporcione una felicidad artificial, pero a fin de cuentas felicidad, no?
Nur 

Le tengo miedo al tiempo

   Hola  de nuevo!!

   

   Creo que ahora que ya he terminado de estudiar, que tengo la sensación de que la vida se ha paralizado de golpe, que ya no tengo obligaciones, voy a estar un poco más activa por aquí.

   El día que terminaron las clases, que fue un 20 de Junio con la defensa de mi proyecto, miré a mi alrededor y fui testigo de la alegría y el descanso que el resto de compañeras sentían, las veía emocionadas, eufóricas, solo con ganas de comentar lo genial que les había salido la defensa, en cambio yo, no sentí nada de eso, solo sentí miedo, pavor, en mi cabeza solo rondaba la idea de que iba a estar 3 meses sin tener nada que hacer y lo que eso supone para mi... sentía que todo se iba a ir abajo, que la alegría iba a desaparecer. Pero bueno a fin de cuentas, todo esto eran conjeturas, igual este año era todo diferente y en este periodo vacacional las cosas cambian.

   Pero ya os puedo adelantar que no es diferente a ningún otro, mi pareja trabaja, así que no podemos irnos a ningún sitio, me quedaré cuidando el pueblo, l@s amig@s van y vienen de sus lugares vacacionales, y como siempre aquí nos quedaremos mi compañera y yo, sí, esa compañera que regresa cada fiesta, cada puente, cada periodo de vacaciones, Soledad, se llama, nos conocemos desde hace muchísimos años, tantos, que lo sabe todo sobre mi, sabe como hacer para que no me apetezca hacer nada, para que vuelva a entrar en un circulo del que es difícil de salir. Se mete en mi cabeza cuando yo no quiero que esté ahí, hace que piense en cosas en las que no quiero pensar, hace que cada día mi tristeza vaya a más, hace que cada día me considere peor persona, me valore peor, y todo porque el tiempo del que dispone es todo, y lo sabe, consigue que no quiera hacer otra cosa más que dormir. Yo intento discutir con ella, salgo todos los días a la calle un rato, me cojo un libro, estoy haciendo puzzle (me encantan), cuanto más grande, mayor es el reto... pero en verano, no hay nadie que me rete, juego partidas de ajedrez online, pero nada me termina llenando, nada me satisface, me siento sola, como cuando llegas a país nuevo y tienes que empezar desde cero, pero nada de lo que me rodea es nuevo. 

   Finalmente gana ella, termino sin hacer nada, dejándome arrastrar por ella a un lugar del que sé que luego me cuesta mucho salir, pero creo que ahí, también juega su papel el que te diagnostiquen Depresión Crónica, para la Soledad no le es muy difícil llevarme donde ella quiera y hacerme sentir como ella desee.

   Solo quiero que esto pase pronto, porque lo que para unos las vacaciones es la mejor parte del año, para mí es la parte más agotadora y la peor parte que puedo vivir, llegas a tener pensamientos, que cuando piensas lo que has sido capaz de pensar, te asustas a ti misma. 

   

   Con lo genial que hubiera sido tener una vida con un 70% menos de sufrimiento, igual si disfrutaba de las vacaciones.

Nur